Ничто так не повышает квалификацию водителя... как едущая за ним машина ГИБДД...

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге:
— Мадам, Вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
— Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

Жена мужу:
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?

— Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
— Да.
— Наверное, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу.

— Вот думаю зимние покупать или не надо? Может просто шипы обновить?..
— Не надо, если станешь инвалидом в ДТП – страховая за тебя ипотеку погасит.

В автосервисе:
— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

— Хочу супругу приобрести антирадар, подскажите какой хороший.
— Фотографию свою и ребенка наклейте ему на ветровое. Лучший антирадар будет.

— Если навстречу Вам едет машина с буквой «У» на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так смешно прыгают в кювет...

— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Её останавливает ГИБДДшник и требует документы:
— БА! Так вы же моя учительница русского языка? Двадцать лет я ждал такого случая! А теперь возьмите бумагу и напишите сто раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения!»

Такси везёт женщину... Водитель нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает... В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!
Таксист удивлённо оборачиваясь:
— И это Вы мне говорите про осторожность?!!

— Неудачей окончились попытки оснастить подушкой безопасности автомобиль «ОКА». При первом испытании, когда сработала подушка, машину разорвало на части.

— Почему вы врезались в автомобиль этой леди?
— Потому что она показала поворот налево.
— И...?
— И повернула налево!!!

Не стоит связываться с женщинами и машинами если:
1. Морда крашенная.
2. Скрывается год выпуска.
3. Скрывается реальный пробег.

Перед поворотом встречаются 2 машины. За рулём одной сидит женщина, за рулём второй – мужичина.
Женщина открывает окно и кричит:
— Козёл!
Мужик открывает окно и кричит ей вдогонку:
— Стерва!
Заезжает за поворот и... врезается в стоящего посреди дороги козла...

Надпись в учебном автомобиле: Вас обслуживает сотрудник без навыков речи и слуха.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: «Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.» Жена: «Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.» Муж: «Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.» Жена: «Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.»

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идёт алкаш и читает сзади на джипе: 4 х 4. Долго не думая, находит гвоздь и царапает: = 16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает царапину. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа едет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4 х 4 = 16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идёт вечером алкаш и видит: 4 х 4 = 16. Достаёт гвоздь и пишет: ПРАВИЛЬНО.

Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щётками на лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашёл за сигаретами, выходит... Дверь помята! Под щётками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»

В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дороги не строить.

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан – мне вкусный кофе варит мама – его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо – там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный – и снова – в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки – У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.

Древнерусское ГИБДД:
— Водитель сивой кобылы, 13 – 14 лет от роду, прижмите телегу к обочине! Так, почему в аптечке нет подорожника? Где драконотушитель? Всё – телегу на штрафконюшню!

Перешлите друзьям и знакомым ссылку на эту страничку и улыбающихся людей станет больше. Хорошего настроения и позитива должно быть много!

Занятия проводятся во всех районах Санкт-Петербурга.
На все вопросы мы будем рады ответить по телефону
8-921-347-67-57.
Мы подберём удобное для Вас время и место встречи, время работы инструкторов с 08.00 до 24.00.